德国男生是怎样撒尿的？中国男生来到德国以后应该怎样撒尿？这个看似低级趣味的问题，却引起了不小的烦恼和冲突。

    一个15岁的中国男孩作为交换学生，来到一个德国教授家庭生活两个月。其间发生的各种各样问题很难用简单的对错标准来衡量，但是最有意思的是关于男生该怎样撒尿的问题。德国家庭的华裔女主人用了两杯咖啡的时间讲述了这个有趣的话题。

    细心而爱干净的女主人每天都会发现自家客卫的马桶上有几滴黄黄的液体。当问到中国小男孩为什么总会这样时，小男孩满脸涨红，不知所云。接着，女主人告诉小男孩在德国，男生要像女生一样坐在马桶上撒尿；如果不习惯这样，就要每次擦干净自己留下的黄色液体。然而，几个回合下来，事情没有任何变化。女主人只好写明撒尿的德国程序，加上各种各样的重点符号、惊叹号贴在了卫生间的显著位置。可惜，问题还是没能解决。

    由于，没有机会亲眼观察德国男生究竟如何撒尿，我一开始还对这种说法抱有怀疑。巧的是，这个问题在平安夜得到了证实，我在另外一个德国人家的马桶盖上看到清晰的图示：站立的小男孩身上打了红色的差号，坐着的打了绿色的对号！

    很难给这个故事扣上culture shock，文明冲突之类的大帽子。但是，解读为文明习惯的差异是不过份的。每天面对各种版本的类似故事，一方面，我坚决排斥“德国人的文明习惯就是比中国人好”的观点。另一方面，我窃想，要是我老公能和德国人一样坐着撒尿，那我们家能省多少卫生纸啊！我们之间也会少了很多口水仗吧。

    老公是别人的儿子，现在改造起来确实有点晚了；好在我总会有自己的儿子，希望就全在他身上了！

都说三个女人一台戏!今天，这三个女人是在两瓶酒的刺激下才上演好戏的。先介绍人物：一个是年过半百，以少数民族的生殖文化为毕生研究志趣，而至今仍孤身一人，无儿无女的人类学女博士、女教授；一个是来德五年，临近“豆腐渣”年龄，还在寻觅她心中那个Mr. Right的北京女孩；一个就是哼哼唧唧“春天在哪里？Truth在哪里？”的我了。为了欢送来德寻求革命真理二个月的女教授回国，在我的窝里，第一次出现了四菜一汤的高规格标准。席间，在一瓶红酒，一瓶清酒的作用下，上演了女权主义的大戏。

喝了这么多，这三个女人的？？程度可见一斑了。席间，永恒的话题当然就是男人了。一个是这辈子都不可能再有男人的女人，一个是总也找不到理想男人的女人，一个是只能在Skype上见到自己男人的女人。共同的际遇，使得彼此嘴中的男人都相当的不堪。几近5个小时的讨论，最终达成了这样的共识：这是一个不需要男人的时代，女人可以用自己的双手搞定一切！

关于这点，我在前几天自己装床，修电脑的过程中是深有体会。再联想起，刚来的第一天，师母就说她和老板要用三年时间把我培养成独立、自主的女强人。天啊，用自己的双手搞定一切！这不会就是我苦苦寻觅的真理吧？后悔也晚了，陷得不浅呢！

诸位，我可不是给某运动品牌代言，可是我这两天的遭遇只能这么形容了。按时间顺序，咱们来记个名为everything is possible 的流水账吧。

前天，满心欢喜的等到了托同事帮我从宜家稍的单人床，结束我“单人房，没有床”的可怜生活。说好了，老板的学生助手来帮我装上。结果，这哥们一点都不厚道，让我先自己装，遇到麻烦再给他发email。我晕！本小姐（准确说是本夫人了，呵呵）哪干过这等差事呀？事已至此，一咬牙，一跺脚，撸胳膊，挽袖子，大干一场吧！一个小时后，我居然可以躺在自己亲手组装的小床上看报纸了。呵呵，一个字，神！这件事，估计够我吹一辈子的了，甚至可以子子孙孙无穷尽鄢！

今天，陪就要回国的社科院老师出去转转。拥挤不堪的火车上，我险些惨遭毒手。两个站在我旁边有说有笑的可爱小姑娘，在我下车的瞬间拉开了我的挎包，钱包和手机马上就要易主的时候，鬼使神差地被我发现了。天啊，难道新疆小孩走出国门了？不对啊，两个小女孩是绝对标准的欧洲面孔和打扮，火车上还曾经友好地向我微笑。原来全是糖衣炮弹。可他们的目标咋就锁定俺了，估计看出咱是中国人了，偏爱现金。同行的妈妈级老师可是带了300“刀”呢，小姑娘一定后悔不已。

总结：上联，自力更生，抓紧寻找革命真理的脚步；下联，时刻警惕，防止一切糖衣炮弹的侵袭；横批, 一切皆有可能。